很多时候，死亡是触手可及的事情。猴子一伸手就捞到了水中的月亮，但刹那间波光粼粼，月亮摔了个稀碎。死亡也好端端的，飞远了。有时在床上睁了一夜的眼，直到清晨六点，日出的时辰。我是在等待些什么吗？夜色最浓郁时心跳最快，且无规律。我等待的其中之一就是如此的跳动。心跳想要从喉咙里挣脱出去，却被无穷尽的吞咽所阻隔。吞咽口水、苦果，和满嘴的排泄物。于是又想到呕吐。逆流。反。春天里极平常的一个夜晚，我呕吐了十次。到第四次之后，就全部是苦胆汁儿了，*绿色，*连苦。夜色最凶猛的时候，我在床上、在洗漱台、在急诊室剧烈呕吐。在此之前，是持续一个多月的咳嗽。喉咙里始终有什么卡在那儿，一直在那儿。是未出口的话语吗？还是那些遗忘的瞬间？花开时我咳，每朵盛开的花都是新鲜绽放的伤口。花汁盈满身体，牵扯出右胸的疼痛。疼痛起伏时最好静默，轻微呼吸。但咳嗽从来都无法抑止。也或许是仅存的无法抑止。我是在无数个接近死亡的瞬间里感知生的，因此死亡把我推开。推向了生。《目击你刚刚完成这一跳》循环了三四百遍，曾经想过，如果我要彻底离开，那就把身体狠狠砸向地面，当做一枚炸弹。看到四月上海的微博，惊觉原来人从楼上跳下去，不是一下子就死去的，身体还要在地上反复弹落几遭，才算是完。它并不增加我对死亡的恐惧。但是在那个瞬间，我只是突然有些难过，有种想要叹气的冲动。长久浮在真空中的语言无法描述它。“人死之后，究竟是有灵魂的吗？”三年之后，我依旧无法回答这样的发问。若是没有，那可真算是个好消息，一了百了，魂飞魄散，干干净净。可是，我究竟不知道有没有。若是有的话，那么，一旦谈论灵魂，必然会触及彼岸之类的话题。可是，若真有转生，那岂不是没完没了？人活着，总要有所期待。有人的期待在远处，那么来世的欢欣和幸福就是眷恋和期许。因为，现实已经是如此了，若还被夺去了些微的幻想，那该如何傲慢、残忍。想起高晓松经典的一句话，“生活不止有眼前的苟且，还有诗和远方。”四年前我固执地以为高晓松犯了逻辑上的错误，那时我想，诗为什么就不能在眼前呢？而生活又凭什么全部归类到苟且？事实是，苟且全部把人压倒了压弯了压碎了，而沉重的牲口和磨盘沉默不语，一身被阳光油亮了的黝黑皮肤。他们如果连骆驼祥子的人力车也不再期待，那才算是全完了。胸间的一口气全部吊在期待中了。但一旦这期待落到他人身上，就即将失去控制，酿成悲剧。譬如母亲和女儿、父亲和儿子。有时不是不能看到他者，而是根本没法子做到。于是他者无穷倒退，或者说是无穷远去，和远方与诗并列了。所以眼里的黑与白被苟且塞满，不留下一丝缝隙。所以，尽全力去幻想吧，那些饱满的罂粟鲜活艳丽。而人若是真有灵魂的话，那么身体死去之后，灵魂会是什么样子，会去往哪里？灵魂会吃饭吗？会睡觉吗？如果基于身体的愉悦都无法实现，那么灵魂的存在还有什么意义呢？但是厉鬼有意义，它由怨气所凝，追求复仇。灵魂如果真的存在，那么我在当下一定努力活下去。因为我不懂投胎学，却略微学过一些数学，知道一点概率。而我又从来不觉得自己身上有什么运气。灵魂若是不存在，我更加要活下去，活着去看、去写、去骂，我要把这个世界牢牢攥在手里，不再让出一分一毫。所以，活下去吧，先活下去，咀嚼罂粟般的幻想，并且永永远远相信你自己。姜九十八